ПИСЬМЕННОЕ РАДИО. МЫСЛИ ВСЛУХ. ИНТЕРЕСНЫЕ ЗАМЕТКИ

Туфельное проклятие сработало безошибочно, как всегда.
Пришлось добираться домой на общественном транспорте. Практически в час-пик. Еще и мимо вокзала, как раз во время прибытия очередного поезда. Ну, вы поняли.


И вот стою я в набитой маршрутке. Одной рукой держусь за поручень, во второй - пакет с продуктами.
Сбоку на сидении дяденька говорит по телефону и так отчаянно жестикулирует, будто не завтрашний выходной с товарищем по счастью обговаривает, а демонстрирует пантомиму.
Тот факт, что он все время задевает мой пакет, его ничуть не смущает.
А переместить пакет мне некуда.
И начинают меня одолевать сомнения на счет дальнейшей судьбы некоторого содержимого.

Говорю:( Read more... )

Не могу.
Не могу я вот так просто взять и не уберечь вас от ужасных ошибок! Тех самых, которые напрочь убивают ваш милый образ. Вы ведь наверняка их совершаете, делаете на публике ну совсем неподобающие вещи!
А тут как раз статейка подходящая попалась.
Сразу видно - грамотный человек писал, знающий, изучил вопросы этикета от и до!

Ну а самое важное красным уже я подчеркнула.

( МЕЛОЧИ ПОВЕДЕНИЯ, УБИВАЮЩИЕ ОБРАЗ ДЕВУШКИ )

Девочки, запомнили?
Юзайте. Не будьте быдлом!


( КНОПКИ )

Всех ныне здравствующих обитателей нашей планеты можно разделить на две группы. Одни - они же производители - в буквальном смысле слова умеют сделать из говна конфетку. Другие - они же потребители - любят купить конфетку, не читая ее состав. И все чаще первые, пользуясь безразличием вторых, подмешивают в свой маркетинг лошадиную дозу троллинга.

Иногда на него попадаюсь даже я, заядлая любительница почитать этикетки. Все же вселенская лень - не самый лучший компаньон для пробежек по магазинам.

Но, не будем затягивать буквенную увертюру, перейдем к обзору косметических эпик-фейлов.
Итак...

Dr.SANTE - спрей против выпадения волос из серии "Aloe Vera"

Сию бутылочку я схватила с полки, мельком просканировала взглядом дату производства и тут же водрузила в корзинку поверх кучи порошков, салфеток и прочей домохозяйственной фигни. Перечень ингредиентов остался вне поля зрения, ибо в пользовании уже имелись другие средства от упомянутой фирмы и они не вызывали нареканий. В этом и была главная ошибка, нельзя доверять тем, кто существует за счет впаривания тебе своей продукции!

А особенно нельзя доверять тому, что написано крупным шрифтом и на самом видном месте. Даже крохотные буквы где-то в уголке не так опасны!

( МНОГАБУКАФ! )

А вы читаете состав косметики?
Хотя... можете не отвечать. Я знаю - не читаете, иначе давно бы прекратили ею пользоваться ))

Когда смертушка точным взмахом вакидзаси перережет серебристую нить, соединяющую тело и сознание, моя лень будет изьята и помещена на видном месте в палате мер и весов. А если этого не произойдет, то лишь по одной причине. Той самой, что связана с недостаточным развитием науки и технологий.

Все потому, что лень моя феноменальная и всеохватывающая.
Многим в жизни я обязана именно ей.
Например, стройной фигурой - ведь мне частенько лень не только готовить, но и ходить в магазин за продуктами. И даже жевать эти самые продукты лень.
Также беззаботностью - ибо выдумывать себе проблемы, а потом из кожи вон лезть, дабы их решить, тоже лень.

Но сегодня речь о другом. О психологических тестах.
Вам, наверное, хоть раз в жизни да подсовывали лист бумаги, на котором изображено дерево с человечками. Человечки лазают по веткам, сидят на них, висят, парами и в одиночку. И задание психолога - выпытать, с которым из них вы себя ассоциируете. Так вот, мне всегда ближе был тот, что катается на качелях.

При чем тут лень, спросите вы?
Понятия не имею, про лень мне по результатам этой ассоциации ни разу не говорили. Только про веселый нрав и жажду к развлечениям. Но вот на просторах интернета надыбала я картинки, где изображены всяческие пороки. И мой главный порок - лень - нарисован в каком думаете образе?

( СМОТРЕТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ )

Мой будильник начинал читать Коран рано утром, иногда в обед, иногда под вечер.
Из шкафа по очереди извлекались то офисные брюки, то хипповские платья, то первые попавшиеся под руку шмотки в стиле кэжуал.
Я передвигалась по городу пешком и на транспорте, заглядывая порой в самые потаенные тупики и закоулки.

Спросите - зачем?
Я искала офис своей мечты. Примерно такой:


Гифка была бесстыдно утащена с интернетов

И я его не нашла.
Это, в принципе, хорошо - ведь желание сменить многолетнюю виртуальную отсидку на пусть даже кратковременную реальную работу испарилось столь же неожиданно, как и нагрянуло. Прости-прощай опять, рабочий день с 9 до 6! Снова круглосуточно здравствуйте, любимые монитор и клавиатура!

Зато я нашла множество интересных рекруторов.
Их стремление задавать пространные вопросы и получать на них адекватные ответы упиралось в мой опыт словесных баталий и хорошую память на статьи из КЗоТ. Но они не сдавались, перли напролом, старались вспахать гору вместо того чтобы обойти и всячески пытались сунуть свой нос в амбар с моим просом, хотя на двери амбара отчетливо вырисовывался силуэт комбинации из трех пальцев.

Даже не знаю что думать - это нынче обычная практика или я отвыкла от допросов, то есть, тьфу, собеседований?

Впрочем, как бы там ни было, основной целью своего пребывания в жежешечке я вижу скрашивание вашего досуга историями с претензией на юмор и бугагашеньки.
Так что - вот вам пара-тройка диалогов с этими самыми рекрутерами.
(Если кто-то из них меня читает, что маловероятно, но вдруг - передаю вам привет, чуваки и девоньки! Вы сделали не один мой день!)

( Read more... )

С каждым днем их становится все больше и больше.
Они оккупировали ветки деревьев и стены домов; они умудряются выживать на асфальте, который ежедневно вытаптывают тысячи ботинок, и они же растут на кучах гравия, сваленного на стройках.

Им подходит любая среда обитания.
Абсолютно.
Ведь с недавних пор они появились даже на металлических конструкциях и чувствуют себя там очень вольготно.



Не пощадили они и мой любимый кованный забор в парке.
Да, для них вообще нет ничего святого - есть только подходящее для жизни и размножения. И они живут. И размножаются с неимоверной скоростью. Почему-то кажется, что еще месяц-два и они полностью захватят город.

( Read more... )

Забор. Высокий, метра два.
За забором растет дерево. Судя по всему, яблоня. Тоже высокая.

Откуда-то со стороны дерева слышится стук.
Вокруг ни живой души.
- Дятел! - обрадованно думаю я и бегом выискиваю в кармане фотоаппарат. Но дятла не видно. Видимо, почувствовал, что ему грозит навеки попасть в историю и решил, что такая честь не для него.



Впрочем, я же упертая.
Поэтому уперто стою и уперто высматриваю птицу среди ветвей.
- Никуда ты от меня не денешься! - сообщаю в пустоту.

Вдруг через несколько секунд стук прекращается, а над забором появляется голова.

( ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ - ТЫЦ! )

Последние несколько дней я страдаю.
Очень страдаю.
От скуки.

Мне, конечно, есть чем заняться, но это именно то, чем заниматься не хочется.
А чем хочется я не знаю.

В общем, для облегчения этого странного состояния мной были куплены специальные чернобыльские пилюли - новаторское средство, по вкусу напоминающее арахис, а по виду - баян.



Ну и судя по тому, что уже после употребления пяти горстей этих самых пилюль я вернулась к вам, средство это очень действенное!

А какие лекарства от скуки знаете вы?

( Кнопки )